Ancora una partita da commentare, e dove c’è una partita da commentare ci sono anche io, la cosa triste è che non mi pagano abbastanza. In verità non mi pagano affatto.
La partita di oggi è ben diversa dalle altre che ho già commentato per un piccolo seppur cruciale particolare: il pallone era sgonfio.
Anche oggi le squadre erano belle cariche ed erano composte da:
- Giammarioli, Sabatini, Facchi, Cardona, Corrado
- Bacci, Pelucchini, Berardinelli, Campagna, Cosciotti
Pur muniti di un pallone sgonfio, i giocatori non si sono lasciati abbattere e ci hanno messo tutto il cuore, e in alcuni casi anche un po’ di bile…
La palla viene subito mandata verso la porta di Cardona, ma Sammy si fa valere e riesce a parare per ben due volte.
Corrado si impossessa del pallone e correndo come un ossesso si prepara a fare gol, ma Campagna riesce a parare. Certo che abbiamo due portieri coi controcoglioni, come direbbe Verdone.
La palla viene data a Pelucchini che attraversa lo stadio marcato da tutta la squadra avversaria; il povero Pelucchini viene deconcentrato e manda la palla fuori (involontariamente). Una volta che la palla torna in campo, Pelucchini la riprenda ma la manda fuori di nuovo (stavolta credo che l’abbia fatto apposta…).
Giammarioli recupera il pallone e prova a passarlo a Facchi, ma il tiro è troppo lungo e la palla va fuori campo.
Pelucchini si fa sfuggire il pallone, che diventa subito il bersaglio di Facchi; il piccolo Facchi si dimena come un maiale al macello per recuperare il pallone, bloccato dagli avversari.
Il pallone passa a Sabatini, anche lui marcato da tutta la squadra nemica, e, preso da un raptus violento, tira un calcio al pallone… che non entra nemmeno in porta. E per punizione viene azzoppato.
Giammarioli prova di nuovo a segnare, ma sbaglia completamente la mira. Il pallone passa, di colpo in colpo, prima a Corrado e poi a Facchi, il quale fa un meraviglioso colpo di testa, bello ma non molto efficace dal momento che non è riuscito a segnare.
Berardinelli manda la palla dall’altra parte dello stadio con un colpo di spalla; ma, è risaputo, la palla torna subito indietro (manco fosse un boomerang) e Giammarioli prova a segnare con un colpo di testa (dicono che vale di più di un colpo normale…), ma Campagna riesce a parare (con i pugni, tralaltro).
Sabatini e Berardinelli corrono dietro alla palla, lisci ma veloci come bradipi sul ghiaccio, ma Sabatini, nel tentativo di prendere la palla, azzoppa l’avversario. Non avete idea del dolore…
La palla viene recuperata da Corrado, ma Berardinelli gliela toglie da sotto il piede e prova a segnare, ma Cardona riesce a farsi valere anche stavolta parando il tiro di Berardinelli.
La palla torna in campo e, nel tentativo di acchiapparla, Giammarioli e Bacci si scontrano a vicenda. Penso che nemmeno a Coney Island si siano visti degli scontri simili…
Sabatini recupera la palla e ci fa lo slalom. Ciccio, guarda che non stai sciando: stai giocando a calcio. Quindi comportati da calciatore!
Il piccolo grande Facchi recupera il pallone e riesce ad eludere le difese di Campagna, e segna! La situazione è di 1-0. Bacci e Giammarioli vanno in porta.
Pelucchini e Facchi si contendono la palla, ma uno dei due, nel tentativo di fotterla all’altro la tira con la massima potenza verso il sottoscritto! Ragazzi, guardate che se mi ammazzate finite in galera.
La palla arriva fino alla porta di Giammarioli che riesce a parare con un colpo di tacco.
Cosciotti, approfittando del momento di gioia di Giammarioli, prova a segnare, ma inutilmente: ha tirato troppo in alto. Amico, guarda che non stai mica giocando a calcio con gli uccelli…
Stavolta il successo pieno spetta a Cardona, che riesce a segnare! La situazione è di 2-0. Sabatini e Berardinelli vanno in porta.
Giammarioli prova a cimentarsi con un bel colpo di testa. Ora, il colpo era bello, ma credo che Giammarioli abbia visto le stelle dal dolore per almeno 15 secondi.
Nonostante la porta di Berardinelli sia rimasta per un po’ scoperta, Facchi non riesce a segnare. Oh, “quel dommage”…
Ma chi è che ti riesce a fare gol? Il grande Giammarioli riesce a segnare con un vero e proprio colpo di cannone! La situazione è di 3-0. Corrado va in porta.
Appena la palla torna in campo sento un urlo da parte di Giammarioli, il tipico urlo che fai quando ti si spezza un tendine. Speriamo che sia solamente stato io che ho avuto le traveggole…
Nonostante tutto, Giammarioli marca Cosciotti e riesce a mandare la palla fuori campo.
Cardona prova a segnare, approfittando della porta nemica scoperta, ma sbaglia completamente la mira. Accidenti, più le difese nemiche sono precarie, più questi tirano male…
Dall’altra parte del campo, Corrado riesce a parare il pallone con le falangi. Davvero una bella parata, peccato però che le dita andranno buttate.
Facchi prova di nuovo a segnare, ma sbaglia la mira SOLO PER UN MISERO MILLIMETRO!!!
Dicesi sfiga.
La palla oramai rotola per tutto il campo e gira, gira e gira come fosse un Bey-Blade.
Corrado para ancora e si “accartoccia” (un etto di prosciutto crudo, grazie) sul pallone.
Cardona recupera la palla e prova a segnare, ma l’unica cosa che riesce a fare è prendere in pieno il palo. Da lontano mi sembra di sentire rumori di ossa spezzate.
Corrado riesce a parare di nuovo, ma lo fa con una spaccata tale da lasciarlo sterile. O, peggio ancora, impotente.
Stavolta ci pensa Bacci a segnare, catapultando a situazione a 3-1. Cardona e Cosciotti vanno in porta.
Oramai tutti (e lo ripeto: TUTTI) corrono dietro al pallone. Gli corrono dietro così velocemente come se quello non fosse un pallone, ma un biglietto da 500 Euro.
Inutile che correte troppo ragazzi: è finito il primo tempo. E io devo mettermi a raccogliere interviste:
“Non mi faccio intervistare!!!” (Pelucchini)
“Le palle progettate non sono state concretizzate tutte…” (Bacci)
“Sono un mercenario!” (Corrado)
“Ci sentiamo a fine partita.” (Facchi)
La partita riprende.
Facchi prova a prendere la palla, ma scivola e si “sfrittella” sulla rete. Ma si “sfrittella” così forte che a momenti la sfonda. E qua Facchi si incazza come una iena! Recupera il pallone e riesce a segnare! La situazione è di 4-1. Giammarioli sostituisce Cardona in porta. Non passa però poco tempo che Bacci (Bacci e Abbraci) si impossessa del pallone e segna. La situazione è di 4-2 e Cardona torna subito in porta. Anche Bacci va in porta.
Facchi prova a segnare, ma il poveraccio è marcato da tutti (e lo ripeto: TUTTI). Tant’è che, mentre prova a segnare, Facchi si addobba sul portiere (Bacci).
Dopo un po’ Bacci si stanca di stare in porta e viene sostituito da Berardinelli.
Cardona, dal canto suo, ci mette tutta l’anima per fare il bravo portiere e riesce a parare DI TUTTO E DI PIÙ (sembra la sigla della pubblicità della Rai della fine degli anni Ottanta…).
Giammarioli prova a segnare con un colpo di testa… ma non riesce nemmeno a sfiorarla quella palla.
Cosciotti recupera il pallone e… credo che lo abbia lanciato all’Uomo Invisibile. Dopo aver mandato via Claude Rains (piccolo appunto da cinefilo: Claude Rains è l’attore che ha interpretato l’Uomo Invisibile nel 1933), Cosciotti si concentra di più e riesce a segnare. La situazione è di 4-3.
Giammarioli e Cosciotti vanno in porta.
Cardona, ripresosi dal gol subìto, riesce a segnare. E sorride. Mi pare pure giusto. La situazione è di 5-3. Il terreno (finto) comincia a farsi scivoloso: Bacci e Corrado scivolano, ma quest’ultimo riesce, così facendo, a deviare la palla di Pelucchini.
Nel tentativo di non far entrare la palla nella porta di Giammarioli, Corrado tira un calcio così potente che a momenti spacca le mani allo stesso Giammarioli. Insisto: il calcio è uno sport di corpo. Poi se perdi le parti del corpo sono cazzi tuoi.
Bacci prova a segnare, ma prende il palo. E si dispera. E grazie.
Facchi prova a sua volta a segnare, ma non riesce a prendere la porta: l’ha mancata di poco, l’ha mancata proprio per un pelo di naso di cammello. Facchi ci riprova, ma anche stavolta gli va male e prende il palo. Berardinelli dal canto suo prova a segnare, ma si perde un gol che sarebbe stato veramente clamoroso. Campagna prova a segnare con un colpo di testa, ma non ci riesce.
Giammarioli e Campagna, per recuperare il pallone, si danno dei calci sui piedi a vicenda, e, in compenso, il pallone sfugge via.
Un’entità misteriosa si impossessa della palla e prova ad ammazzare gli spettatori: per poco io e Camerini non ci rimettevamo la pelle…
Giammarioli recupera il pallone e attraversa tutto il campo, evitando gli avversari… ma proprio all’ultimo non riesce a segnare, e urla per la rabbia.
In compenso c’è Pelucchini che riesce a segnare. La situazione è di 5-4.
Giammarioli va in porta. Non passano pochi secondi che anche Facchi riesce a segnare, catapultando (ma che siamo nel Medio Evo?) la situazione a 6-4.
Corrado tira un calcio alla palla così forte che a momenti mi ammazza. Ciccio, prima di tirare prendi bene la mira!
E nel giro di pochi secondi Cardona e Bacci riescono a fare gol. Un punto per ciascuno non fa male a nessuno, e così la situazione passa direttamente a 7-5.
Nel tentativo di riacchiappare la palla, Bacci e Facchi scivolano. Appena Facchi si rialza si scontra con Berardinelli per il possesso della palla. Non è giusto. Questa è una partita di calcio, non “Nani contro Giganti”! Però Facchi non si lascia intimidire e riesce a segnare.
La partita si conclude così a 8-5.
E io riprendo le mie interviste:
“Ho fatto un Poker!!!” (Facchi)
“Questo è un avvertimento per Sparagna, Taraborelli e chi altro si vuole aggiungere” (Giammarioli).
Bene, ho fatto anche oggi il mio lavoro. Ma ci sono altre partite da giocare, quindi non perdetevi le mie prossime telecronache. Alla prossima!
Alessio Caprara
giovedì 28 novembre 2013
Torneo di calcetto 2013-2014: Cronaca calcistica del 24/10/13
Sostituire alla cronaca sportiva, pur solo momentaneamente, due mostri sacri del genere come Crasto o il maestro Alessio Caprara non è sicuramente una cosa facile, pertanto invoco la vostra clemenza nel giudizio circa la lettura del brano che segue.
Proemi letterari a parte, al Capocroce Camp di Frascati andava in scena in data odierna la partita tra il VB e la squadra di Pellegrini, Moro, Ranaldi, Magretti e Mangialardo, valevole per la prima partita della prima giornata del Girone B. La seconda squadra si presentava, però, falcidiata dagli infortuni e si trovava costretta a schierare solo Pellegrini, Moro e Ranaldi, mentre continuava l'Odissea calcistica del pluriprestato Roberto Bertozzi, costretto ad affiancare i tre ragazzi sopra citati nel match di oggi. Dall'altra parte, anche il VB doveva rinunciare al talentuoso Tomei per infortunio. Al primo minuto di gioco le squadre erano così composte: Pellegrini, Bertozzi, Moro e Ranaldi (ebbene sì in 4) contro Ferretti, Pisciarelli, Refrigeri, Bucciarelli e Borlimi, in attesa del ritardatario La Stella. Arbitrava il sig. Giorgio Giovannotti della sezione di Frascati, spettatori io, l'interessatissima Walentina Giordani e un gruppo di ragazzi dell'Istituto agrario, pronti ad abbandonare gli spalti verso la metà del primo tempo.
La partita iniziava con quello che a lungo sarebbe stato l'unico acuto della squadra di Pellegrini, con Bertozzi che in mischia impegnava Ferretti. Da lì sarebbe iniziato un monologo di circa un quarto d'ora dei ragazzi della B, interrotto solo da effimeri quanto velleitari tentativi di ribaltare il fronte ad opera di Pellegrini e Bertozzi. Così tra molte occasioni sprecate, tra cui una traversa dell'onnipresente Borlimi, il VB trovava il gol con una doppietta di Borlimi, bravo prima a finalizzare una bella azione di squadra culminata nell'assist di Bucciarelli, poi a capitalizzare un ottimo contropiede solitario. Al 12' Bertozzi deviava con una mano il tiro di Pisciarelli: nel rigore successivo nulla poteva Pellegrini nel tentativo di ribattere il tiro dello stesso Pisciarelli (3-0). Difficile descrivere con termini pseudo-tecnici quello che accadeva al 13' di gioco dopo l'arrivo sul campo di Gabriel La Stella. L'arbitro sig. Giorgio Giovannotti interrompeva il match e proponeva, vedendo poi accontentato, che a turno il sesto ragazzo del VB cambiasse squadra per disputare così un 5 contro 5 conforme, o quasi, alle regole del torneo. Nei successivi 10 minuti tra occasioni sprecate da una parte e dall'altra con Moro, Pellegrini, Borlimi e La Stella protagonisti e un equilibrio di valori quasi ristabiliti, si faceva notare al 16' l'arrivo di una nuova spettatrice che si affacciava dalla finestra di casa sua per assistere a pochi secondi di scambi di gioco, o per ritirare i panni stesi (ai posteri l'ardua sentenza). Al 22' Refrigeri recuperava un pallone a metà campo, resisteva ad una carica di Bertozzi e siglava il 4-0 prima che l'arbitro fischiasse la fine del primo tempo con un discreto anticipo.
Alla ripresa delle ostilità si faceva notare Bertozzi che concludeva una bella percussione con un tiro imparabile e fissava il punteggio sul 4-1. Mentre si continuavano ad alternare i giocatori del VB nell'altra squadra, Pellegrini in contropiede segnava il 4-2 infondendo una ritrovata grinta e voglia di recuperare alla sua squadra: era il 36'. Ma proprio nel momento migliore della squadra di Pellegrini, La Stella si conquistava un angolo, che veniva battuto rasoterra e con potenza da Bucciarelli. In quel momento La Stella scambiava Capocroce per il Parco dei Principi, si improvvisava Ibrahimovic e insaccava con uno splendido colpo di tacco il 5-2. Forse ancora storditi dal pezzo di rara bravura offerto da La Stella i ragazzi del VB subivano subito il gol del 5-3 con un bel destro di Pellegrini da fuori. Allora la squadra in svantaggio riproponeva una propria versione del calcio totale dell'Olanda di Cruyff e giocava con 5 giocatori in mezzo al campo e senza portiere. Tutto semplice allora al 40' per Borlimi recuperare una palla vagante ed insaccare il 6-3 a porta vuota che avrebbe stroncato le gambe alla squadra avversaria. Infatti, dopo un doppio palo colpito con lo stesso tiro da Pellegrini da calcio d'angolo, il VB segnava in rapida successione il 7-3 e l'8-3 ancora una volta con una doppietta di Borlimi. Moro e lo stesso Borlimi poi si alternavano in occasioni sprecate finché Pellegrini al 58' presentava il conto alla fortuna dopo il doppio palo colpito in precedenza e tirava da fuori, la palla colpiva ancora una volta il palo, ma trovava la schiena dell'incolpevole portiere Ferretti e si insaccava per l'8-4. Poco dopo sarebbe arrivato anche il definitivo 8-5 con una puntata di precisione di Bertozzi.
Mi era stato richiesto di modificare i nomi dei giocatori alla maniera di Crasto, ma io sono estraneo da questa capacità e pertanto ho optato per una cronaca più tecnica (?), utilizzando un linguaggio ed uno stile, come vi sarete probabilmente accorti, da radiocronisti degli anni 60. Spero che la clemenza invocata all'inizio per l'articolo non venga meno ora che avete finito di leggere.
Ludovico Oddi
Proemi letterari a parte, al Capocroce Camp di Frascati andava in scena in data odierna la partita tra il VB e la squadra di Pellegrini, Moro, Ranaldi, Magretti e Mangialardo, valevole per la prima partita della prima giornata del Girone B. La seconda squadra si presentava, però, falcidiata dagli infortuni e si trovava costretta a schierare solo Pellegrini, Moro e Ranaldi, mentre continuava l'Odissea calcistica del pluriprestato Roberto Bertozzi, costretto ad affiancare i tre ragazzi sopra citati nel match di oggi. Dall'altra parte, anche il VB doveva rinunciare al talentuoso Tomei per infortunio. Al primo minuto di gioco le squadre erano così composte: Pellegrini, Bertozzi, Moro e Ranaldi (ebbene sì in 4) contro Ferretti, Pisciarelli, Refrigeri, Bucciarelli e Borlimi, in attesa del ritardatario La Stella. Arbitrava il sig. Giorgio Giovannotti della sezione di Frascati, spettatori io, l'interessatissima Walentina Giordani e un gruppo di ragazzi dell'Istituto agrario, pronti ad abbandonare gli spalti verso la metà del primo tempo.
La partita iniziava con quello che a lungo sarebbe stato l'unico acuto della squadra di Pellegrini, con Bertozzi che in mischia impegnava Ferretti. Da lì sarebbe iniziato un monologo di circa un quarto d'ora dei ragazzi della B, interrotto solo da effimeri quanto velleitari tentativi di ribaltare il fronte ad opera di Pellegrini e Bertozzi. Così tra molte occasioni sprecate, tra cui una traversa dell'onnipresente Borlimi, il VB trovava il gol con una doppietta di Borlimi, bravo prima a finalizzare una bella azione di squadra culminata nell'assist di Bucciarelli, poi a capitalizzare un ottimo contropiede solitario. Al 12' Bertozzi deviava con una mano il tiro di Pisciarelli: nel rigore successivo nulla poteva Pellegrini nel tentativo di ribattere il tiro dello stesso Pisciarelli (3-0). Difficile descrivere con termini pseudo-tecnici quello che accadeva al 13' di gioco dopo l'arrivo sul campo di Gabriel La Stella. L'arbitro sig. Giorgio Giovannotti interrompeva il match e proponeva, vedendo poi accontentato, che a turno il sesto ragazzo del VB cambiasse squadra per disputare così un 5 contro 5 conforme, o quasi, alle regole del torneo. Nei successivi 10 minuti tra occasioni sprecate da una parte e dall'altra con Moro, Pellegrini, Borlimi e La Stella protagonisti e un equilibrio di valori quasi ristabiliti, si faceva notare al 16' l'arrivo di una nuova spettatrice che si affacciava dalla finestra di casa sua per assistere a pochi secondi di scambi di gioco, o per ritirare i panni stesi (ai posteri l'ardua sentenza). Al 22' Refrigeri recuperava un pallone a metà campo, resisteva ad una carica di Bertozzi e siglava il 4-0 prima che l'arbitro fischiasse la fine del primo tempo con un discreto anticipo.
Alla ripresa delle ostilità si faceva notare Bertozzi che concludeva una bella percussione con un tiro imparabile e fissava il punteggio sul 4-1. Mentre si continuavano ad alternare i giocatori del VB nell'altra squadra, Pellegrini in contropiede segnava il 4-2 infondendo una ritrovata grinta e voglia di recuperare alla sua squadra: era il 36'. Ma proprio nel momento migliore della squadra di Pellegrini, La Stella si conquistava un angolo, che veniva battuto rasoterra e con potenza da Bucciarelli. In quel momento La Stella scambiava Capocroce per il Parco dei Principi, si improvvisava Ibrahimovic e insaccava con uno splendido colpo di tacco il 5-2. Forse ancora storditi dal pezzo di rara bravura offerto da La Stella i ragazzi del VB subivano subito il gol del 5-3 con un bel destro di Pellegrini da fuori. Allora la squadra in svantaggio riproponeva una propria versione del calcio totale dell'Olanda di Cruyff e giocava con 5 giocatori in mezzo al campo e senza portiere. Tutto semplice allora al 40' per Borlimi recuperare una palla vagante ed insaccare il 6-3 a porta vuota che avrebbe stroncato le gambe alla squadra avversaria. Infatti, dopo un doppio palo colpito con lo stesso tiro da Pellegrini da calcio d'angolo, il VB segnava in rapida successione il 7-3 e l'8-3 ancora una volta con una doppietta di Borlimi. Moro e lo stesso Borlimi poi si alternavano in occasioni sprecate finché Pellegrini al 58' presentava il conto alla fortuna dopo il doppio palo colpito in precedenza e tirava da fuori, la palla colpiva ancora una volta il palo, ma trovava la schiena dell'incolpevole portiere Ferretti e si insaccava per l'8-4. Poco dopo sarebbe arrivato anche il definitivo 8-5 con una puntata di precisione di Bertozzi.
Mi era stato richiesto di modificare i nomi dei giocatori alla maniera di Crasto, ma io sono estraneo da questa capacità e pertanto ho optato per una cronaca più tecnica (?), utilizzando un linguaggio ed uno stile, come vi sarete probabilmente accorti, da radiocronisti degli anni 60. Spero che la clemenza invocata all'inizio per l'articolo non venga meno ora che avete finito di leggere.
Ludovico Oddi
Torneo di calcetto 2013-2014: Cronaca calcistica del 31/10/13
Ed ecco che Caprara torna all’azione! Stavolta sono arrivato trasportato dalla NaziPanda del giocatore Bertozzi, e l’arrivo dei giocatori dello Scarsenal è un arrivo veramente trionfale.
In compenso vi posso garantire che è l’ultima volta che salgo sulla macchina di quel pazzoide scriteriato di Bertozzi, scommetteteci quello che volete!
Arrivato al campo, mi rendo di nuovo conto che tutti i giocatori sono belli pronti, e anche oggi avevo una gran fretta di finire (dovevo tornare urgentemente a Roma…).
Le squadre erano le seguenti:
MAJOR RALLY (Sparagna, Rocchi, Giampietro, Terranera, Tentorio, Vincenzi)
SCARSENAL (Oddi, Bertozzi, Pietrangeli, Albani, Ramogida)
Il primo a prendere la palla è Sparagna, il quale passa dopo una serie infinita di “dribbling” (chi cazzo ha coniato questa parola???) a Vincenzi, che a sua volta prova a segnare ma Ramogida, attrezzato di maglia azzurra con scritta SOSSIO (possibile anagramma?) lo ferma, calciando la palla in modo da mandarla fuori. Tsk, che bastardo. Ma il calcio prevede anche questo.
Il rinvio lo fa lo stesso portiere dello Scarsenal, Pietrangeli, che lancia verso Oddi. Il neorappresentante prova a dribblare, ma la palla scivola via dopo pochi metri.
La palla giunge ai piedi di Sparagna che tira un calcio forte, ma forte forte forte! Tanto forte che non faccio in tempo a vedere la palla.
Oddi recupera il pallone e lo passa a Ramogida; questi la insegue per quasi tutto il campo, corre più veloce di un pipistrello che scappa via dall’inferno, ma non riesce a segnare.
La palla ritorna in campo e Oddi la colpisce col quadricipite. Il sottoscritto telecronista si guarda intorno dubbioso chiedendosi “Ma si può fare?”. Sono tuttora in attesa di risposte.
Ramogida prova a segnare, ma Terranera riesce a parare; allora Ramogida prova di nuovo a segnare, ma niente da fare: Terranera para di nuovo. Ammazza, ‘sto Terranera. Che riflessi…
Vincenzi prende la palla in contropiede e la lancia… a nessuno. Già, avete letto benissimo: a nessuno. L’avrà lanciata all’amico immaginario… Boh.
Ramogida colpisce la palla mandandola dritta su un palo. Non è un bel modo di percuotere quella povera palla. Guardate che il mestiere di quel pallone è davvero strano: tutti lo amano, eppure lo prendono a calci.
Pietrangeli si rende conto che la palla si dirige verso la sua porta, ma la “saracinesca” dello Scarsenal si fa valere e blocca il pallone.
La palla torna in campo e Sparagna fa un rapido rinvio eseguendo una scivolata sull’erba (finta, tralaltro) che manda il pallone verso l’alto.
Vincenzi non resta a guardare e, una volta appropriatosi (esiste questo termine?) della palla riesce a mandarla in porta. Un gran bel tiro. Peccato però per le sue scarpe nuove.
Raccomandazione noiosa, ragazzi: non giocate a calcio con le scarpe nuove. La situazione è di 1-0. Giampietro viene sostituito da Tentorio.
Non passano neanche 90 secondi, che Rocchi riesce a fare di nuovo gol eludendo le difese del povero Pietrangeli. La situazione è di 2-0.
La palla torna in possesso di Sparagna, il quale prova a segnare, ma sbaglia completamente la mira. Un suggerimento: OCCHIALI! Ma stavolta quello che sorprende tutti è Mr. SOSSIO (ma che cazzo significa?) Ramogida, che riesce a fare gol. La situazione è di 2-1.
La “saracinesca” dello Scarsenal Pietrangeli è incaricato di far tornare in campo la palla e fa un tiro… alto. Già, “alto” è il termine giusto. Manda il pallone così in alto che penso che abbia abbattuto almeno 3 gabbiani. Il dubbio persiste: ma che ci fanno dei gabbiani nel cielo di Frascati?
I giocatori del Major Rally, incazzati giustamente per il gol subìto, provano a fare gol, ma Pietrangeli riesce a parare sia Rocchi che Giampietro. Viene eseguita una “triplice ribattuta” (ammazza, ma cosè: una parolaccia?) su Pietrangeli, il quale riesce a parare tutte le palle!
Bertozzi prova ad avere il suo momento di gloria, e cerca di segnare, ma inutilmente. Credo di essermi già pentito di avergli urlato “AH, TALPA!!!”.
Albani corre verso il pallone e lo colpisce mandandolo in alto… Guardate, ragazzi, che il pallone va calciato in lungo, mica in alto. Credo.
Bellissima doppietta (nel senso di pistola) di Vincenzi che riesce a fare gol. La situazione è di 3-1.
Rocchi viene sostituito da Sparagna.
Giampietro acchiappa la palla, ma la manda fuori campo. Nun se fa, nun se fa, nun se fa…
Tentorio prova a mandare la palla in porta, ma scivola e si spalma sulla rete a bordo campo come la Nutella si spalma su una cialda. Vi posso garantire che nessuno ha mangiato Tentorio, tranquilli.
Albani dà un colpo di testa (macché, quella era proprio una capocciata, si sarà pure fatto male) alla palla. Vincenzi si appropria del pallone e corre, corre, corre (cazzo se corre…). Oddi prova inutilmente a marcarlo, ma Vincenzi non riesce a segnare.
La palla torna in campo: se la contendono i neorappresentanti Oddi, Pietrangeli e Sparagna. Un triello alla “Il buono, il brutto e il cattivo”. E come va a finire??? La palla se la prende Tentorio, che però non riesce a segnare. La palla è diretta verso la porta degli Scarsenal è Oddi sporge il busto in avanti (ma a che scopo, scusa?).
Ramogida prova a segnare con un colpo di testa, ma niente da fare. Il colpo ha mandato la palla troppo in alto. Albani prova a bloccare Tentorio, ma scivola e fa un ruzzolone tale che deve aver attraversato mezzo stadio rotolando…
Oddi non ci sta e, una volta recuperata la palla, riesce a segnare! La situazione è veramente AGGHIACCIANTE ed è 3-2. Vincenzi è sostituito da Rocchi.
Oddi fa 2 (e ho detto 2!) colpi di testa, ma non ottiene nulla se non mandar fuori la palla. Forse sono solo io che non ci capisco nulla, ma ora il mal di testa sta venendo a me…
Pietrangeli riesce a parare un gol mancato di Sparagna. Je suis desolée, Daniele. Niente da fare.
Bertozzi prova di nuovo a tirare, ma a chi? La palla va di nuovo fuori. E nel mezzo di tutto questo Casino con la “C” maiuscola, Ramogida bestemmia alla Vergine Maria. O forse stava solo parlando francese?
Tentorio e Sparagna non riescono a segnare! Bertozzi è un gran difensore, un vero mastino (Bau!), ma non serve a molto. Le sue difese vengono eluse. Meno male che Oddi acchiappa la palla e la manda in alto (di nuovo… E che “palle”!!! Scusate il doppio senso).
Albani prova inutilmente a parare con la testa, ma Pietrangeli non se ne sta con il pirla in mano e riesce a parare il tiro di Rocchi! Inutile che vi incazzate con la palla: lei fa solo il suo mestiere.
Albani blocca Rocchi, che manda la palla dall’altra parte dello stadio. Cercando di prendere la palla, sia Tentorio che Bertozzi si addobbano (e che sono, alberi di Natale???) e Sparagna ride. Davvero esilarante. È più o meno divertente come fare surf nel magma…
Incredibile la difesa di Oddi, che riesce a parare con la schiena; in compenso una delle vertebre gli sarà uscita dallo sterno.
Nonostante una rapida distrazione di Pietrangeli, Vincenzi non riesce a segnare.
Proprio mentre la situazione sembra rimontare… Il Professore fischia. Fine primo tempo.
E come sempre io raccolgo brevi interviste.
“Belli i capelli di Pietrangeli… ♥” (Francesca Contestabile)
… (Albani)
“Un’intervista?!? Non c’ho ancora pensato, cazzo…” (Sparagna)
“Se lo prendano nel culo!!!” (Pietrangeli)
“Quando il fiume è rosso, prendi la via fangosa” (Ramogida)
Traduzione: quando il fiume ha le mestruazioni, devi arrancare nella merda.
Inizia il secondo tempo e la palla va dritta sulla testa di Albani. Mi sa che qualcuno ce l’ha a morte con la sua testa…
Rocchi riesce a segnare E la situazione è di 4-2. Giampietro è sostituito da Tentorio.
E qui viene il bello: un’entità misteriosa tenta di uccidere lo spettatore Niccolò Rocca lanciandogli la palla alla velocità della luce. Troverete altri tentati omicidi più avanti…
Pietrangeli non riesce a parare la palla lanciatagli da Tentorio, ma questa non entra comunque in porta. Oddi prova a recuperare la palla, ma scivola in modo completamente scoordinato.
L’entità misteriosa precedentemente citata prende ora come bersaglio il sottoscritto e cerca di assassinarlo lanciandogli addosso la palla per BEN 2 VOLTE!!! È AGGHIACCIANTE!
Oddi va in porta, sostituendo Pietrangeli, il quale, con un colpo di ginocchio, manda la palla agli antipodi… No, non l’ha mandata in Australia: con “antipodi” intendo l’altra parte dello stadio.
Terzo tentativo di omicidio del sottoscritto da parte dell’entità misteriosa.
Tentorio prova a segnare, ma gli sfugge la palla e perde una scarpa… che va in porta. Può essere considerato come un gol? … Mi dicono di no. Vabbuò.
Terranera para Pietrangeli per BEN 2 VOLTE e lancia la palla a Vincenzi, il quale riesce a segnare!!! Ammazza, ‘sto Vincenzi… La situazione è di 5-2.
Rocchi prova a segnare, ma Ramogida gli corre incontro urlandogli in faccia a squarciagola!!! Un po’ insolito, ma efficace. Ramogida afferma poi “Col sinistro c’ho il controllo de ‘na papera.” Che cazzo vuol dire? Bertozzi sostituisce Oddi in porta e Sparagna sostituisce Giampietro.
Quarto tentativo di omicidio del sottoscritto, e stavolta la palla mi colpisce il polpaccio sinistro. Non potete avere idea del dolore che ho provato. Un dolore a dir poco AGGHIACCIANTE!
Pietrangeli riesce però a segnare. La situazione è di 5-3… Ma cosa vedo? Pietrangeli perde sangue dal naso! Ma come è successo??? “Capillari deboli” mi dicono da dietro. Dobbiamo fidarci?!? E io mi fido.
Gli Scarsenal provano a segnare, ma Terranera si accartoccia sulla palla. Ma credetemi, si è accartocciato bene. Oddi fa un salto atletico. A che gli è servito? No, adesso me lo dite! A COSA CACCHIO GLI È SERVITO???
I giocatori si fottono a vicenda la palla, manco fosse un Rolex. Che brutta esperienza per la palla…
Vincenzi fa di nuovo gol e viene subito sostituito da Rocchi, il quale fa un altro gol. Entrambi riescono a catapultare la situazione prima a 6-3, poi a 7-3.
Pietrangeli si incazza DI BRUTTO e riesce a segnare nonostante le difese di Terranera. La situazione è di 7-4.
Ramogida dal canto suo prova a difendere la sua porta, ma para in modo così scoordinato… Mamma mia, come para male…
Bertozzi riesce a fare gol (già, pare che adesso tutti si mettono a fare gol) e la situazione è di 7-5.
Giampietro corre dietro alla palla, ma lo fa in modo così scoordinato… Mamma mia, come corre male…
Bertozzi prova a parare con un colpo di… pube. Avete letto bene: para con un colpo di pube. E non si è fatto niente! Santo cielo, che stoico.
Bertozzi, noncurante del dolore agli “amici di Maria”, prova a segnare, ma Terranera riesce a parare. Il volto di Bertozzi era a dir poco eloquente, e, nonostante la bocca restasse chiusa, io lo vedevo dire “Nuooooooooooooooooooooooo!”.
Con quante “O” ha detto “Nuooooooooooooooooooooooo”?
Tentorio riesce a segnare, e preso dalla gioia fa una ruota. Bravo, peccato che questo è uno stadio, non il Circo Orfei. La situazione è di 8-5.
Esilarante colpo di spalla di Albani al quale Sparagna, nel tentativo di acchiappare la palla, prova a dare un calcio in testa che per poco non lo decapita. È proprio vero che il calcio è uno sport di corpo. Poi se perdi le parti del corpo sono cazzi tuoi.
Oddi non riesce a fare gol e bestemmia (e ce credo). Oddi recupera la palla e viene marcato da… da… da Bertozzi???? A Bertò, MA CHE CAZZO FAI? Oddi è dei tuoi!
Nel mezzo di questo Casino (sempre con la “C” maiuscola, mi raccomando), Vincenzi recupera la palla e segna. E basta, qualcuno lo leghi!!! La situazione è di 9-5.
Tentorio sostituisce Giampietro, e non appena entra in campo, fa gol! La situazione è di 10-5, ed è una situazione AGGHIACCIANTE!!!
La vera confusione nasce ora, perché il sottoscritto non riesce a capire se Oddi è riuscito a fare gol, o se è stato quel tontolone in cariola di Giampietro ad essersi fatto autogol… Sta di fatto, mi dicono, che la situazione è di 10-6.
Ai posteri l’ardua sentenza (ossia quella di decidere se è Oddi che è bravo o se è Giampietro che è un balengo).
La palla si reca verso la porta di Terranera, vicino al quale sta correndo persino Pietrangeli che vuole mandare la palla dentro, ma i due giocatori si danno una capocciata che manco Zidane nel 2006. Avranno visto tutte le stelle del Firmamento con quella capocciata…
L’entità misteriosa prova per l’ennesima volta a farmi la pelle, ma anche stavolta niente da fare!
Sparagna recupera la palla e attraversa tutto lo stadio, rapido come il siluro di un sommergibile sovietico, per fare gol… ma sbaglia completamente la mira. Rocchi gli dà della “pippa”. Ok, non è molto lusinghiero.
Il vero successo, infatti, è di Oddi, il quale riesce a segnare. La situazione è di 10-7.
Ed è proprio così che finisce. Il Professore segna la fine della partita.
Conclusasi la partita, mi reco a raccogliere testimonianze:
“Sono più forti…” (Oddi)
“Non ho segnato, ma so’ contento!” (Giampietro)
“Troppo poco sangue.” (Albani)
N.B. Albani si rese conto poco dopo che un sassolino nella scarpa gli aveva bucato il piede. Volevi il sangue? Eccolo qua!
Una vera lotta tra titani. E, se vi può consolare, non è neanche l’ultima partita dell’anno.
Quindi, alla prossima.
Alessio Caprara
In compenso vi posso garantire che è l’ultima volta che salgo sulla macchina di quel pazzoide scriteriato di Bertozzi, scommetteteci quello che volete!
Arrivato al campo, mi rendo di nuovo conto che tutti i giocatori sono belli pronti, e anche oggi avevo una gran fretta di finire (dovevo tornare urgentemente a Roma…).
Le squadre erano le seguenti:
MAJOR RALLY (Sparagna, Rocchi, Giampietro, Terranera, Tentorio, Vincenzi)
SCARSENAL (Oddi, Bertozzi, Pietrangeli, Albani, Ramogida)
Il primo a prendere la palla è Sparagna, il quale passa dopo una serie infinita di “dribbling” (chi cazzo ha coniato questa parola???) a Vincenzi, che a sua volta prova a segnare ma Ramogida, attrezzato di maglia azzurra con scritta SOSSIO (possibile anagramma?) lo ferma, calciando la palla in modo da mandarla fuori. Tsk, che bastardo. Ma il calcio prevede anche questo.
Il rinvio lo fa lo stesso portiere dello Scarsenal, Pietrangeli, che lancia verso Oddi. Il neorappresentante prova a dribblare, ma la palla scivola via dopo pochi metri.
La palla giunge ai piedi di Sparagna che tira un calcio forte, ma forte forte forte! Tanto forte che non faccio in tempo a vedere la palla.
Oddi recupera il pallone e lo passa a Ramogida; questi la insegue per quasi tutto il campo, corre più veloce di un pipistrello che scappa via dall’inferno, ma non riesce a segnare.
La palla ritorna in campo e Oddi la colpisce col quadricipite. Il sottoscritto telecronista si guarda intorno dubbioso chiedendosi “Ma si può fare?”. Sono tuttora in attesa di risposte.
Ramogida prova a segnare, ma Terranera riesce a parare; allora Ramogida prova di nuovo a segnare, ma niente da fare: Terranera para di nuovo. Ammazza, ‘sto Terranera. Che riflessi…
Vincenzi prende la palla in contropiede e la lancia… a nessuno. Già, avete letto benissimo: a nessuno. L’avrà lanciata all’amico immaginario… Boh.
Ramogida colpisce la palla mandandola dritta su un palo. Non è un bel modo di percuotere quella povera palla. Guardate che il mestiere di quel pallone è davvero strano: tutti lo amano, eppure lo prendono a calci.
Pietrangeli si rende conto che la palla si dirige verso la sua porta, ma la “saracinesca” dello Scarsenal si fa valere e blocca il pallone.
La palla torna in campo e Sparagna fa un rapido rinvio eseguendo una scivolata sull’erba (finta, tralaltro) che manda il pallone verso l’alto.
Vincenzi non resta a guardare e, una volta appropriatosi (esiste questo termine?) della palla riesce a mandarla in porta. Un gran bel tiro. Peccato però per le sue scarpe nuove.
Raccomandazione noiosa, ragazzi: non giocate a calcio con le scarpe nuove. La situazione è di 1-0. Giampietro viene sostituito da Tentorio.
Non passano neanche 90 secondi, che Rocchi riesce a fare di nuovo gol eludendo le difese del povero Pietrangeli. La situazione è di 2-0.
La palla torna in possesso di Sparagna, il quale prova a segnare, ma sbaglia completamente la mira. Un suggerimento: OCCHIALI! Ma stavolta quello che sorprende tutti è Mr. SOSSIO (ma che cazzo significa?) Ramogida, che riesce a fare gol. La situazione è di 2-1.
La “saracinesca” dello Scarsenal Pietrangeli è incaricato di far tornare in campo la palla e fa un tiro… alto. Già, “alto” è il termine giusto. Manda il pallone così in alto che penso che abbia abbattuto almeno 3 gabbiani. Il dubbio persiste: ma che ci fanno dei gabbiani nel cielo di Frascati?
I giocatori del Major Rally, incazzati giustamente per il gol subìto, provano a fare gol, ma Pietrangeli riesce a parare sia Rocchi che Giampietro. Viene eseguita una “triplice ribattuta” (ammazza, ma cosè: una parolaccia?) su Pietrangeli, il quale riesce a parare tutte le palle!
Bertozzi prova ad avere il suo momento di gloria, e cerca di segnare, ma inutilmente. Credo di essermi già pentito di avergli urlato “AH, TALPA!!!”.
Albani corre verso il pallone e lo colpisce mandandolo in alto… Guardate, ragazzi, che il pallone va calciato in lungo, mica in alto. Credo.
Bellissima doppietta (nel senso di pistola) di Vincenzi che riesce a fare gol. La situazione è di 3-1.
Rocchi viene sostituito da Sparagna.
Giampietro acchiappa la palla, ma la manda fuori campo. Nun se fa, nun se fa, nun se fa…
Tentorio prova a mandare la palla in porta, ma scivola e si spalma sulla rete a bordo campo come la Nutella si spalma su una cialda. Vi posso garantire che nessuno ha mangiato Tentorio, tranquilli.
Albani dà un colpo di testa (macché, quella era proprio una capocciata, si sarà pure fatto male) alla palla. Vincenzi si appropria del pallone e corre, corre, corre (cazzo se corre…). Oddi prova inutilmente a marcarlo, ma Vincenzi non riesce a segnare.
La palla torna in campo: se la contendono i neorappresentanti Oddi, Pietrangeli e Sparagna. Un triello alla “Il buono, il brutto e il cattivo”. E come va a finire??? La palla se la prende Tentorio, che però non riesce a segnare. La palla è diretta verso la porta degli Scarsenal è Oddi sporge il busto in avanti (ma a che scopo, scusa?).
Ramogida prova a segnare con un colpo di testa, ma niente da fare. Il colpo ha mandato la palla troppo in alto. Albani prova a bloccare Tentorio, ma scivola e fa un ruzzolone tale che deve aver attraversato mezzo stadio rotolando…
Oddi non ci sta e, una volta recuperata la palla, riesce a segnare! La situazione è veramente AGGHIACCIANTE ed è 3-2. Vincenzi è sostituito da Rocchi.
Oddi fa 2 (e ho detto 2!) colpi di testa, ma non ottiene nulla se non mandar fuori la palla. Forse sono solo io che non ci capisco nulla, ma ora il mal di testa sta venendo a me…
Pietrangeli riesce a parare un gol mancato di Sparagna. Je suis desolée, Daniele. Niente da fare.
Bertozzi prova di nuovo a tirare, ma a chi? La palla va di nuovo fuori. E nel mezzo di tutto questo Casino con la “C” maiuscola, Ramogida bestemmia alla Vergine Maria. O forse stava solo parlando francese?
Tentorio e Sparagna non riescono a segnare! Bertozzi è un gran difensore, un vero mastino (Bau!), ma non serve a molto. Le sue difese vengono eluse. Meno male che Oddi acchiappa la palla e la manda in alto (di nuovo… E che “palle”!!! Scusate il doppio senso).
Albani prova inutilmente a parare con la testa, ma Pietrangeli non se ne sta con il pirla in mano e riesce a parare il tiro di Rocchi! Inutile che vi incazzate con la palla: lei fa solo il suo mestiere.
Albani blocca Rocchi, che manda la palla dall’altra parte dello stadio. Cercando di prendere la palla, sia Tentorio che Bertozzi si addobbano (e che sono, alberi di Natale???) e Sparagna ride. Davvero esilarante. È più o meno divertente come fare surf nel magma…
Incredibile la difesa di Oddi, che riesce a parare con la schiena; in compenso una delle vertebre gli sarà uscita dallo sterno.
Nonostante una rapida distrazione di Pietrangeli, Vincenzi non riesce a segnare.
Proprio mentre la situazione sembra rimontare… Il Professore fischia. Fine primo tempo.
E come sempre io raccolgo brevi interviste.
“Belli i capelli di Pietrangeli… ♥” (Francesca Contestabile)
… (Albani)
“Un’intervista?!? Non c’ho ancora pensato, cazzo…” (Sparagna)
“Se lo prendano nel culo!!!” (Pietrangeli)
“Quando il fiume è rosso, prendi la via fangosa” (Ramogida)
Traduzione: quando il fiume ha le mestruazioni, devi arrancare nella merda.
Inizia il secondo tempo e la palla va dritta sulla testa di Albani. Mi sa che qualcuno ce l’ha a morte con la sua testa…
Rocchi riesce a segnare E la situazione è di 4-2. Giampietro è sostituito da Tentorio.
E qui viene il bello: un’entità misteriosa tenta di uccidere lo spettatore Niccolò Rocca lanciandogli la palla alla velocità della luce. Troverete altri tentati omicidi più avanti…
Pietrangeli non riesce a parare la palla lanciatagli da Tentorio, ma questa non entra comunque in porta. Oddi prova a recuperare la palla, ma scivola in modo completamente scoordinato.
L’entità misteriosa precedentemente citata prende ora come bersaglio il sottoscritto e cerca di assassinarlo lanciandogli addosso la palla per BEN 2 VOLTE!!! È AGGHIACCIANTE!
Oddi va in porta, sostituendo Pietrangeli, il quale, con un colpo di ginocchio, manda la palla agli antipodi… No, non l’ha mandata in Australia: con “antipodi” intendo l’altra parte dello stadio.
Terzo tentativo di omicidio del sottoscritto da parte dell’entità misteriosa.
Tentorio prova a segnare, ma gli sfugge la palla e perde una scarpa… che va in porta. Può essere considerato come un gol? … Mi dicono di no. Vabbuò.
Terranera para Pietrangeli per BEN 2 VOLTE e lancia la palla a Vincenzi, il quale riesce a segnare!!! Ammazza, ‘sto Vincenzi… La situazione è di 5-2.
Rocchi prova a segnare, ma Ramogida gli corre incontro urlandogli in faccia a squarciagola!!! Un po’ insolito, ma efficace. Ramogida afferma poi “Col sinistro c’ho il controllo de ‘na papera.” Che cazzo vuol dire? Bertozzi sostituisce Oddi in porta e Sparagna sostituisce Giampietro.
Quarto tentativo di omicidio del sottoscritto, e stavolta la palla mi colpisce il polpaccio sinistro. Non potete avere idea del dolore che ho provato. Un dolore a dir poco AGGHIACCIANTE!
Pietrangeli riesce però a segnare. La situazione è di 5-3… Ma cosa vedo? Pietrangeli perde sangue dal naso! Ma come è successo??? “Capillari deboli” mi dicono da dietro. Dobbiamo fidarci?!? E io mi fido.
Gli Scarsenal provano a segnare, ma Terranera si accartoccia sulla palla. Ma credetemi, si è accartocciato bene. Oddi fa un salto atletico. A che gli è servito? No, adesso me lo dite! A COSA CACCHIO GLI È SERVITO???
I giocatori si fottono a vicenda la palla, manco fosse un Rolex. Che brutta esperienza per la palla…
Vincenzi fa di nuovo gol e viene subito sostituito da Rocchi, il quale fa un altro gol. Entrambi riescono a catapultare la situazione prima a 6-3, poi a 7-3.
Pietrangeli si incazza DI BRUTTO e riesce a segnare nonostante le difese di Terranera. La situazione è di 7-4.
Ramogida dal canto suo prova a difendere la sua porta, ma para in modo così scoordinato… Mamma mia, come para male…
Bertozzi riesce a fare gol (già, pare che adesso tutti si mettono a fare gol) e la situazione è di 7-5.
Giampietro corre dietro alla palla, ma lo fa in modo così scoordinato… Mamma mia, come corre male…
Bertozzi prova a parare con un colpo di… pube. Avete letto bene: para con un colpo di pube. E non si è fatto niente! Santo cielo, che stoico.
Bertozzi, noncurante del dolore agli “amici di Maria”, prova a segnare, ma Terranera riesce a parare. Il volto di Bertozzi era a dir poco eloquente, e, nonostante la bocca restasse chiusa, io lo vedevo dire “Nuooooooooooooooooooooooo!”.
Con quante “O” ha detto “Nuooooooooooooooooooooooo”?
Tentorio riesce a segnare, e preso dalla gioia fa una ruota. Bravo, peccato che questo è uno stadio, non il Circo Orfei. La situazione è di 8-5.
Esilarante colpo di spalla di Albani al quale Sparagna, nel tentativo di acchiappare la palla, prova a dare un calcio in testa che per poco non lo decapita. È proprio vero che il calcio è uno sport di corpo. Poi se perdi le parti del corpo sono cazzi tuoi.
Oddi non riesce a fare gol e bestemmia (e ce credo). Oddi recupera la palla e viene marcato da… da… da Bertozzi???? A Bertò, MA CHE CAZZO FAI? Oddi è dei tuoi!
Nel mezzo di questo Casino (sempre con la “C” maiuscola, mi raccomando), Vincenzi recupera la palla e segna. E basta, qualcuno lo leghi!!! La situazione è di 9-5.
Tentorio sostituisce Giampietro, e non appena entra in campo, fa gol! La situazione è di 10-5, ed è una situazione AGGHIACCIANTE!!!
La vera confusione nasce ora, perché il sottoscritto non riesce a capire se Oddi è riuscito a fare gol, o se è stato quel tontolone in cariola di Giampietro ad essersi fatto autogol… Sta di fatto, mi dicono, che la situazione è di 10-6.
Ai posteri l’ardua sentenza (ossia quella di decidere se è Oddi che è bravo o se è Giampietro che è un balengo).
La palla si reca verso la porta di Terranera, vicino al quale sta correndo persino Pietrangeli che vuole mandare la palla dentro, ma i due giocatori si danno una capocciata che manco Zidane nel 2006. Avranno visto tutte le stelle del Firmamento con quella capocciata…
L’entità misteriosa prova per l’ennesima volta a farmi la pelle, ma anche stavolta niente da fare!
Sparagna recupera la palla e attraversa tutto lo stadio, rapido come il siluro di un sommergibile sovietico, per fare gol… ma sbaglia completamente la mira. Rocchi gli dà della “pippa”. Ok, non è molto lusinghiero.
Il vero successo, infatti, è di Oddi, il quale riesce a segnare. La situazione è di 10-7.
Ed è proprio così che finisce. Il Professore segna la fine della partita.
Conclusasi la partita, mi reco a raccogliere testimonianze:
“Sono più forti…” (Oddi)
“Non ho segnato, ma so’ contento!” (Giampietro)
“Troppo poco sangue.” (Albani)
N.B. Albani si rese conto poco dopo che un sassolino nella scarpa gli aveva bucato il piede. Volevi il sangue? Eccolo qua!
Una vera lotta tra titani. E, se vi può consolare, non è neanche l’ultima partita dell’anno.
Quindi, alla prossima.
Alessio Caprara
Torneo di calcetto 2013-2014: Cronaca calcistica del 28/10/13
Piccola premessa iniziale:
È la prima volta che faccio il “telecronista” dopo che questo ruolo è stato per molti anni, a quel che ho sentito, di Andrea Cristiano. Inoltre, immagino sia una cosa che desterà molta meraviglia, io sono completamente analfabeta per quello che riguarda il calcio. Pertanto spero mi perdonerete se non sarà, come credo, all’altezza delle precedenti cronache. Se non altro posso dirmi di essermici impegnato.
Arrivato al campo, il sottoscritto viene subito informato della formazione delle squadre e dell’orario previsto della fine (d’altro canto non potevo tornare tardi a casa…). Non posso fare a meno di notare che tutti e dieci i giocatori sono belli carichi e pronti a dare il meglio di sé.
Giammarioli è il primo ad impossessarsi del pallone, ed è subito pronto a passarlo a Taraborelli, il quale corre avanti e indietro “dribblando” a più non posso. Passa la palla a Camerini, il quale cerca di mandare il pallone in porta, ma Bertozzi non se ne sta con le palle in mano e, rapido e scattante, para il pallone.
Tornata in campo la palla, finisce subito nelle mani (anzi tra i piedi) di Pietrangeli, il quale attraversa tutto lo stadio per raggiungere la sua meta: la porta avversaria. Nonostante il glorioso tentativo di Rocca di parare la palla, Pietrangeli riesce a fare gol.
La situazione è 1-0.
Fusco sostituisce Rocca in porta. Oddi si impossessa della palla, e riesce a portarla avanti parecchio facendola rimbalzare sul petto (già, peccato però per quella bella maglietta dei Simpson…).
A un tratto, colpo di scena! Giammarioli recupera il pallone, ma inutilmente: la palla finisce fuori campo. Recuperata la palla, Corrado prova a tirare in porta, ma Bertozzi riesce a parare.
Giammarioli manda la palla dall’altra parte dello stadio come nemmeno Pelè riuscì a fare in “Fuga per la vittoria” (bel film, davvero un bel film). Tuttavia, nonostante questa prodezza, Pietrangeli riesce ad impossessarsi del pallone. Giammarioli prova a riprendere la palla, ma l’impresa fallisce: Camerini lo blocca e non si può muovere. In tutto questo puttanaio non posso fare a meno di notare di come Facchi, nonostante la giovane età e l’altezza relativamente media, riesca a sorprendere tutti.
Pietrangeli si prepara a fare gol, ma Fusco ha i nervi ben saldi e riesce a parare.
La situazione è a dir poco AGGHIACCIANTE!
Dopo che la palla è tornata in campo, Corrado e Taraborelli provano a segnare, ma entrambi falliscono: il primo perché sbaglia completamente la mira, il secondo perché bloccato da Pietrangeli. Camerini si incarta (e non capisco nemmeno perché!!!) su Giammarioli.
La palla passa a Facchi, che prova a fare gol, ma Fusco riesce a parare.
Ma la soddisfazione di Fusco non dura a lungo: Pietrangeli si impossessa del pallone e riesce a segnare! La situazione è di 2-0. Camerini sostituisce Fusco in porta.
Nonostante la gioia di Pietrangeli, la felicità della sua squadra si interrompe BRUSCAMENTE quando Corrado si impossessa del pallone e riesce a segnare nonostante Bertozzi.
La situazione è di 2-1.
Dopo un altro breve lasso di tempo (già, pare che questi ci godano a vedermi scrivere come un matto e chiedermi intorno “Ma chi ha fatto cosa???”), Facchi dimostra tutta la sua bravura riuscendo a segnare. La situazione è di 3-1. Rocca sostituisce Camerini alla porta (ma Bertozzi non lo ha sostituito nessuno?).
La palla torna in campo. Pietrangeli la prende al volo e attraversa tutto lo stadio per mandarla in porta, ma i suoi sforzi risultano vani: sbaglia completamente la mira. “Colpa del sole” mi dicono.
Camerini si scatena, e, incazzato come una iena a digiuno, prende la palla e riesce a fare gol a Bertozzi (poverino, si sarà stancato o no?). La situazione è di 3-2.
Taraborelli prende sotto piede il pallone e si dimena di qua e di là, ma Oddi lo blocca e riesce a soffiargli la palla da sotto il naso, anzi da sotto il piede.
E qui qualche momento di delusione: né Camerini, né Pietrangeli riescono a segnare.
In mezzo a questo casino, ci si mettono pure Giammarioli e Rocca che si colpiscono a vicenda. Fallo? Ma no, va…
Oddi dà un calcio al pallone con tutta l’energia che ha in corpo… e lo manda in traversa. Già, la cosa è decisamente snervante.
Bertozzi viene subito preso di mira da tutta la squadra avversaria, ma riesce a parare BEN 2 VOLTE la palla nemica, liscio ma veloce come un dromedario sul linoleum.
Taraborelli prova a segnare, ma sbaglia la mira BEN 2 VOLTE (lo faranno forse apposta?) e, nel tentativo di recuperare il pallone, fa un salto di almeno due metri. Nemmeno Andrew Howe è riuscito a fare una roba simile…
Facchi, forse stufo di questo stallo sportivo, prende il pallone e riesce a mandare in porta, sbaragliando del tutto il povero Fusco. La situazione è di 4-2.
Giammarioli e la sua gang si accaniscono sulla porta nemica e provano più volte a segnare, ma Bertozzi para tutto (oh cielo, scritto così sembra spagnolo…).
È un Casino con la “C” maiuscola: Pietrangeli prova a segnare, ma l’unica cosa che riesce a fare è quella di “azzoppare” Fusco, e Taraborelli, come se fosse stato colpito da un proiettile, cade a terra.
Corrado tenta di ristabilire la situazione e riesce a fare gol. La situazione è di 4-3.
Non contento, Corrado prende di nuovo della palla e fa di nuovo gol!!! La situazione è di 4-4.
Non si è sempre fortunati: infatti, nonostante due gol consecutivi, Corrado non riesce a fare un terzo gol. Bertozzi riesce a parare sia Corrado, sia Fusco. Oddi prova a fare gol, ma sbaglia completamente la mira. Al posto mio, Germano Mosconi gli avrebbe dato del “mona”…
Improvvisamente il Professore fischia. Fine primo tempo.
Interviste:
“Sto morendo! Facchi corre come un forsennato…” (Rocca)
“Con le riserve vinco uguale.” (Giammarioli)
Finita la breve pausa, la disposizione dei giocatori si inverte e comincia il secondo tempo.
Corrado prova a fare gol, ma niente da fare. Il vero successo è quello di Taraborelli, che riesce a segnare a quel poveraccio di Bertozzi. La situazione è di 5-4.
È AGGHIACCIANTE!
Giammarioli e Taraborelli non riescono più a segnare. Fusco riesce a bloccare Pietrangeli, anche lui stanco morto, immagino. Una fatica immensa! Il puzzo del sudore comincia a farsi sentire fino a me (poi ho scoperto che ero io…). E tanto per rendere il tutto più divertente, Taraborelli sputa. Sputa. Sull’erba finta. Mah…
A un tratto, cosa vedo? Giammarioli si accascia al suolo! Che gli prende? Gli vado vicino e mi riesce solo a dire: “È ‘na gomitata de Cristo!!!”. Beh, chissà che male…
Pietrangeli soprende tutti e segna a Camerini, sostituito da Fusco. La situazione è di 5-5.
Ma la partita è ancora lontana dalla fine.
Facchi cerca ancora di farsi notare dando un bel colpo di testa. Un colpo di testa coi controcoglioni! Peccato però che non sia servito a molto…
È AGGHIACCIANTE! (PS. Ho pauraaaaaaaaaaaaa!)
No! Cosa dico? È servito a qualcosa, forse? Beh, direi di sì, dal momento che Facchi riesce nonostante tutto a fare gol! La situazione è di 6-5.
Rocca va in porta. Dalla faccia che ha non so dire se è incazzato nero o se sta per cadere in catalessi. Nonostante tutto riesce a parare un gol mancato di Pietrangeli. Spiacente Andy, non c’è trippa per gatti.
Corrado si riprende e decide che stavolta tocca a lui: prende la palla e riesce a fare gol. La situazione è di 6-6. Vi manca un numero per fare Satana.
I minuti rimasti sono pochi. Pietrangeli prova a bloccare Taraborelli, ma questo corre, corre, cazzo se corre. Corre e prova a fare gol. E cosa vi fa? Doppio palo. D’oh.
La situazione cade nel violento. “Perché?” vi chiederete. Il tutto può essere riassunto in quello che Sparagna e Rocchi hanno definito un “nuovo scioglilingua”: fallo di Rocca a Facchi.
Ora che ci siete provate a dirlo più volte e velocemente.
Da lontano inoltre mi è sembrato di sentire un osso che si spezzava. Spero sia stata solo un’allucinazione.
Proprio mentre la situazione sembra rimontare… Il Professore fischia. La partita è finita.
Però, bella partita. Vedere una serie di ragazzi affetti da gigantismo (tranne uno) che provano a contendersi un pallone ha un che di divertente…
Conclusasi la partita vado ramingo a chiedere di rilasciare un’intervista. Ecco cosa ho ricavato:
“Rispetto tutti ma nun temo NESSUNO!!!” (Pietrangeli);
“C’hanno rubato un gol, fiji de na mignotta…” (Giammarioli);
“Due punti persi… Si può fare meglio. A proposito: Caprara sei uno stronzo!” (Taraborelli);
“Caprà, ma vaffanculo…” (Bertozzi).
Eh, che dire? La gente mi ama.
Questa era solo la prima partita: l’anno è ancora bello lungo.
Alla prossima.
Alessio Caprara
È la prima volta che faccio il “telecronista” dopo che questo ruolo è stato per molti anni, a quel che ho sentito, di Andrea Cristiano. Inoltre, immagino sia una cosa che desterà molta meraviglia, io sono completamente analfabeta per quello che riguarda il calcio. Pertanto spero mi perdonerete se non sarà, come credo, all’altezza delle precedenti cronache. Se non altro posso dirmi di essermici impegnato.
Arrivato al campo, il sottoscritto viene subito informato della formazione delle squadre e dell’orario previsto della fine (d’altro canto non potevo tornare tardi a casa…). Non posso fare a meno di notare che tutti e dieci i giocatori sono belli carichi e pronti a dare il meglio di sé.
Giammarioli è il primo ad impossessarsi del pallone, ed è subito pronto a passarlo a Taraborelli, il quale corre avanti e indietro “dribblando” a più non posso. Passa la palla a Camerini, il quale cerca di mandare il pallone in porta, ma Bertozzi non se ne sta con le palle in mano e, rapido e scattante, para il pallone.
Tornata in campo la palla, finisce subito nelle mani (anzi tra i piedi) di Pietrangeli, il quale attraversa tutto lo stadio per raggiungere la sua meta: la porta avversaria. Nonostante il glorioso tentativo di Rocca di parare la palla, Pietrangeli riesce a fare gol.
La situazione è 1-0.
Fusco sostituisce Rocca in porta. Oddi si impossessa della palla, e riesce a portarla avanti parecchio facendola rimbalzare sul petto (già, peccato però per quella bella maglietta dei Simpson…).
A un tratto, colpo di scena! Giammarioli recupera il pallone, ma inutilmente: la palla finisce fuori campo. Recuperata la palla, Corrado prova a tirare in porta, ma Bertozzi riesce a parare.
Giammarioli manda la palla dall’altra parte dello stadio come nemmeno Pelè riuscì a fare in “Fuga per la vittoria” (bel film, davvero un bel film). Tuttavia, nonostante questa prodezza, Pietrangeli riesce ad impossessarsi del pallone. Giammarioli prova a riprendere la palla, ma l’impresa fallisce: Camerini lo blocca e non si può muovere. In tutto questo puttanaio non posso fare a meno di notare di come Facchi, nonostante la giovane età e l’altezza relativamente media, riesca a sorprendere tutti.
Pietrangeli si prepara a fare gol, ma Fusco ha i nervi ben saldi e riesce a parare.
La situazione è a dir poco AGGHIACCIANTE!
Dopo che la palla è tornata in campo, Corrado e Taraborelli provano a segnare, ma entrambi falliscono: il primo perché sbaglia completamente la mira, il secondo perché bloccato da Pietrangeli. Camerini si incarta (e non capisco nemmeno perché!!!) su Giammarioli.
La palla passa a Facchi, che prova a fare gol, ma Fusco riesce a parare.
Ma la soddisfazione di Fusco non dura a lungo: Pietrangeli si impossessa del pallone e riesce a segnare! La situazione è di 2-0. Camerini sostituisce Fusco in porta.
Nonostante la gioia di Pietrangeli, la felicità della sua squadra si interrompe BRUSCAMENTE quando Corrado si impossessa del pallone e riesce a segnare nonostante Bertozzi.
La situazione è di 2-1.
Dopo un altro breve lasso di tempo (già, pare che questi ci godano a vedermi scrivere come un matto e chiedermi intorno “Ma chi ha fatto cosa???”), Facchi dimostra tutta la sua bravura riuscendo a segnare. La situazione è di 3-1. Rocca sostituisce Camerini alla porta (ma Bertozzi non lo ha sostituito nessuno?).
La palla torna in campo. Pietrangeli la prende al volo e attraversa tutto lo stadio per mandarla in porta, ma i suoi sforzi risultano vani: sbaglia completamente la mira. “Colpa del sole” mi dicono.
Camerini si scatena, e, incazzato come una iena a digiuno, prende la palla e riesce a fare gol a Bertozzi (poverino, si sarà stancato o no?). La situazione è di 3-2.
Taraborelli prende sotto piede il pallone e si dimena di qua e di là, ma Oddi lo blocca e riesce a soffiargli la palla da sotto il naso, anzi da sotto il piede.
E qui qualche momento di delusione: né Camerini, né Pietrangeli riescono a segnare.
In mezzo a questo casino, ci si mettono pure Giammarioli e Rocca che si colpiscono a vicenda. Fallo? Ma no, va…
Oddi dà un calcio al pallone con tutta l’energia che ha in corpo… e lo manda in traversa. Già, la cosa è decisamente snervante.
Bertozzi viene subito preso di mira da tutta la squadra avversaria, ma riesce a parare BEN 2 VOLTE la palla nemica, liscio ma veloce come un dromedario sul linoleum.
Taraborelli prova a segnare, ma sbaglia la mira BEN 2 VOLTE (lo faranno forse apposta?) e, nel tentativo di recuperare il pallone, fa un salto di almeno due metri. Nemmeno Andrew Howe è riuscito a fare una roba simile…
Facchi, forse stufo di questo stallo sportivo, prende il pallone e riesce a mandare in porta, sbaragliando del tutto il povero Fusco. La situazione è di 4-2.
Giammarioli e la sua gang si accaniscono sulla porta nemica e provano più volte a segnare, ma Bertozzi para tutto (oh cielo, scritto così sembra spagnolo…).
È un Casino con la “C” maiuscola: Pietrangeli prova a segnare, ma l’unica cosa che riesce a fare è quella di “azzoppare” Fusco, e Taraborelli, come se fosse stato colpito da un proiettile, cade a terra.
Corrado tenta di ristabilire la situazione e riesce a fare gol. La situazione è di 4-3.
Non contento, Corrado prende di nuovo della palla e fa di nuovo gol!!! La situazione è di 4-4.
Non si è sempre fortunati: infatti, nonostante due gol consecutivi, Corrado non riesce a fare un terzo gol. Bertozzi riesce a parare sia Corrado, sia Fusco. Oddi prova a fare gol, ma sbaglia completamente la mira. Al posto mio, Germano Mosconi gli avrebbe dato del “mona”…
Improvvisamente il Professore fischia. Fine primo tempo.
Interviste:
“Sto morendo! Facchi corre come un forsennato…” (Rocca)
“Con le riserve vinco uguale.” (Giammarioli)
Finita la breve pausa, la disposizione dei giocatori si inverte e comincia il secondo tempo.
Corrado prova a fare gol, ma niente da fare. Il vero successo è quello di Taraborelli, che riesce a segnare a quel poveraccio di Bertozzi. La situazione è di 5-4.
È AGGHIACCIANTE!
Giammarioli e Taraborelli non riescono più a segnare. Fusco riesce a bloccare Pietrangeli, anche lui stanco morto, immagino. Una fatica immensa! Il puzzo del sudore comincia a farsi sentire fino a me (poi ho scoperto che ero io…). E tanto per rendere il tutto più divertente, Taraborelli sputa. Sputa. Sull’erba finta. Mah…
A un tratto, cosa vedo? Giammarioli si accascia al suolo! Che gli prende? Gli vado vicino e mi riesce solo a dire: “È ‘na gomitata de Cristo!!!”. Beh, chissà che male…
Pietrangeli soprende tutti e segna a Camerini, sostituito da Fusco. La situazione è di 5-5.
Ma la partita è ancora lontana dalla fine.
Facchi cerca ancora di farsi notare dando un bel colpo di testa. Un colpo di testa coi controcoglioni! Peccato però che non sia servito a molto…
È AGGHIACCIANTE! (PS. Ho pauraaaaaaaaaaaaa!)
No! Cosa dico? È servito a qualcosa, forse? Beh, direi di sì, dal momento che Facchi riesce nonostante tutto a fare gol! La situazione è di 6-5.
Rocca va in porta. Dalla faccia che ha non so dire se è incazzato nero o se sta per cadere in catalessi. Nonostante tutto riesce a parare un gol mancato di Pietrangeli. Spiacente Andy, non c’è trippa per gatti.
Corrado si riprende e decide che stavolta tocca a lui: prende la palla e riesce a fare gol. La situazione è di 6-6. Vi manca un numero per fare Satana.
I minuti rimasti sono pochi. Pietrangeli prova a bloccare Taraborelli, ma questo corre, corre, cazzo se corre. Corre e prova a fare gol. E cosa vi fa? Doppio palo. D’oh.
La situazione cade nel violento. “Perché?” vi chiederete. Il tutto può essere riassunto in quello che Sparagna e Rocchi hanno definito un “nuovo scioglilingua”: fallo di Rocca a Facchi.
Ora che ci siete provate a dirlo più volte e velocemente.
Da lontano inoltre mi è sembrato di sentire un osso che si spezzava. Spero sia stata solo un’allucinazione.
Proprio mentre la situazione sembra rimontare… Il Professore fischia. La partita è finita.
Però, bella partita. Vedere una serie di ragazzi affetti da gigantismo (tranne uno) che provano a contendersi un pallone ha un che di divertente…
Conclusasi la partita vado ramingo a chiedere di rilasciare un’intervista. Ecco cosa ho ricavato:
“Rispetto tutti ma nun temo NESSUNO!!!” (Pietrangeli);
“C’hanno rubato un gol, fiji de na mignotta…” (Giammarioli);
“Due punti persi… Si può fare meglio. A proposito: Caprara sei uno stronzo!” (Taraborelli);
“Caprà, ma vaffanculo…” (Bertozzi).
Eh, che dire? La gente mi ama.
Questa era solo la prima partita: l’anno è ancora bello lungo.
Alla prossima.
Alessio Caprara
domenica 24 novembre 2013
Patto di solidarietà per la vita - VA e VC ci (di)mostrano l’importanza dei trapianti
Un
ragazzo che si sente male mentre corre al parco e viene salvato dagli organi di
una coetanea investita da un pirata della strada, una giovane che si sottopone
ad un trapianto di midollo per curare la leucemia del fratello: sono queste le
due storie che i ragazzi della VA e della VC hanno rappresentato
rispettivamente nel cortometraggio “E se io rivivessi in te” e in un fumetto corredato
da una canzone che rispondono al titolo “Part of me”. L’occasione per
consentire agli studenti di alzare le loro teste da versioni e funzioni, temi e
opere d’arte è stato il concorso “Patto di solidarietà per la vita” indetto
dalla Regione Lazio. Verso la conclusione dell’anno scolastico 2012-13 le
professoresse di scienze Menechilli e Duranti hanno iscritto le loro classi al
concorso e solo nel novembre di quest’anno hanno potuto vedere finalmente i due
progetti realizzati interamente dai loro alunni con tanto impegno e sudore,
profusi specialmente alla fine del mese di ottobre quando i ragazzi hanno
tirato le fila del discorso e hanno concluso i loro elaborati. Prima di dare
libero sfogo alla loro creatività, i ragazzi hanno visionato il video di una
conferenza di alcuni professori circa l’importanza dei trapianti e la loro
procedura per sommi capi. Negli ultimi mesi, quindi, la VA si è messa a
disposizione del regista di classe Alessio “Il Maestro” Caprara per costruire
una decina di minuti di pellicola girati nei locali di scuola e dell’annesso
parco di Villa Sciarra attorno ai protagonisti interpretati da Emanuele
Taraborelli e Ilaria De Angelis, con il montaggio di Simone Albani. Dall’altra
parte sono stati le due esperte di fumetto Sonia Rondinelli e Marta Falessi e
il paroliere, cantante e pianista Andrea Pietrangeli a guidare la
realizzazione, mentre Andrea Inneo supervisionava il montaggio. Aldilà dei
ragazzi che sono stati al centro delle produzioni, tutti gli studenti delle due
classi si sono dati molto da fare. Così, il 14 novembre scorso le due classi
hanno potuto presenziare alla premiazione presso il palazzo della Regione
all’Eur e hanno ricevuto, oltre alle due targhe commemorative ora in
Presidenza, anche un buono di circa 500€ (579,02 per l’esattezza) che le
professoresse Menechilli e Duranti hanno scelto di devolvere all’acquisto di
attrezzature scientifiche come una massiera per bilancia, una bilancia
didattica, un kit chimica degli alimenti, un kit inquinamento biologico acque e
un modello di DNA. Un’iniziativa che quindi ha tirato fuori l’anima creativa
dei diplomandi, ma che ha anche permesso il miglioramento del laboratorio di
scienze della scuola.
Ludovico Oddi
Ludovico Oddi
lunedì 18 novembre 2013
LiberaMente 2014 - Apprendiamo insieme
Da quando sono arrivato al Cicerone ho dovuto imparare a convivere con tutti i suoi difetti. D’altra parte, sono stato invaso dai suoi piccoli grandi pregi. Dal primo momento che sono entrato al Cicerone, infatti, ho imparato che la scuola non è un luogo dove professori delusi del proprio mestiere ripetono sempre la stessa storia sempre con le stesse parole a venti, venticinque, trenta ragazzi che non aspettano altro che la campanella per fuggire a casa e proiettarsi con le mandibole sul tanto agognato piatto di pasta. Io sono fiero di dire che al Cicerone ho scoperto che la scuola può essere e, in alcuni casi lo è, una stretta collaborazione tra professori entusiasti di insegnare e studenti entusiasti di apprendere. Da questo presupposto di osmosi tra la componente studentesca e la componente docente nasce il progetto di cogestione LiberaMente 2014. Cosa vuol dire cogestione (mi raccomando senza N tra la O e la G)? Una parola così brutta per esprimere un concetto così bello. La parola cogestione ha in sé il prefisso "co-" e per "co-" noi che siamo linguisti, moderni o classici poco importa, sappiamo che si intende qualcosa da fare insieme. E questo è già un enorme passo avanti. Ma cosa dobbiamo fare insieme? Dobbiamo gestire, dobbiamo portare avanti questa scuola anche se solo per questi 3 giorni di giugno. E cosa si fa per portare avanti una scuola? Si insegna e si apprende. Allora in questi fatidici 3 giorni insegniamo e apprendiamo insieme professori e studenti, ma lo faremo diversamente. Ogni studente e ogni professore è pertanto invitato a dare il suo per la causa, proponendo corsi di una, due, o anche tre e quattro ore in cui spiega qualcosa che può essere la Quinta sinfonia di Beethoven, i Queen, una particolare poesia di Neruda, i quadri di Pollock, uno sport, una forma d’arte, una situazione politica o storica particolare, uno svago, un hobby, un film particolarmente coinvolgente... Qualcosa insomma di cui siete esperti e che volete far conoscere al mondo, ma che durante le ore di didattica tradizionale non potete fare. Ma come bisogna insegnare queste cose? Sarò ripetitivo, ma vi voglio ancora ricordare il prefisso "co-" in quella benedetta parola “cogestione”. Bisogna farlo insieme. Andate alla ricerca, studenti, di un professore che nasconda dietro a registri e compiti in classe la vostra stessa passione e, professori, fate lo stesso con gli studenti: potrete scoprire che il professore di latino e greco è un grande appassionato di rock, o che la professoressa di matematica vada matta per i Simpson o che all’insegnante di tedesco piaccia tantissimo quella danza che voi praticate da una vita. E se per la preparazione dovrete appoggiarvi a quel professore, magari quando dovrete esporre a giugno il vostro corso, sarete così orgogliosi del vostro operato che vorrete e potrete esporlo voi stessi. Ma questo grande progetto che risponde al nome di LiberaMente 2014 non finisce qui. Infatti, se avete uno zio fisico, o un amico che va al liceo artistico e disegna divinamente, o un nonno che, volente o nolente, ha convissuto con i Nazisti, o un fratello che studia medicina all’università, oppure il vostro vecchio vicino di casa coltiva splendidi fiori e conosce tutti i segreti della botanica, tutte queste persone voi studenti le potrete chiamare qui al Cicerone per questi 3 fantastici giorni e potrete esporre insieme a loro tutte queste incredibili lezioni che durante i nove mesi di didattica tradizionale non avete mai avuto il modo di esporre ai vostri amici e ai vostri professori. Last but not least come dicono al di là della Manica, ci attiveremo e vi attiverete per invitare intellettuali e celebrità di grande portata dentro le mura del nostro, del vostro Cicerone un giorno soltanto per ampliare gli orizzonti di una scuola che dal punto di vista geografico non si può nemmeno definire di provincia, a che grazie a noi, grazie a voi, in quei 3 meravigliosi giorni può diventare scuola del mondo. Così potremo costruire una COGESTIONE.
Ludovico Oddi
Ludovico Oddi
venerdì 8 novembre 2013
Essere o non essere furbi? Una riflessione sui tempi moderni
Mercoledì
scorso, a culmine del mio periodo decisamente sfortunato, si è posta la mia
quinta lezione di guida. Dopo aver aspettato per circa un quarto d’ora fuori il
palazzo della scuola guida in attesa che aprisse e consegnasse le chiavi di
un’arma a chi, come me, quell’arma non la sa proprio usare, mi voltai
all’indietro e notai che istruttrice e segretaria dell’autoscuola stavano
discutendo animatamente con una signora coadiuvata da una sua amica. Venni
presto a sapere che la signora lamentava un danno procurato alla fiancata della
sua macchina a suo avviso procurato dall’istruttrice (e già un’istruttrice di
guida che fa il botto con l’auto non è molto rassicurante). Questa, dal canto
suo, persisteva nel negare la sua colpevolezza e chiedeva alla controparte di
lasciarla andare perché, in ritardo di ormai venti minuti, sarebbe dovuta
andare a fare la guida con il sottoscritto. Nonostante avesse ricevuto i dati
della tamponatrice, la signora non si decideva a liberare la sua prigioniera di
quella guerra urbana, almeno finché non sarebbe arrivato il marito, cosa che
avvenne nel giro di pochi attimi. Così, con circa venti minuti di ritardo potei
iniziare la mia lezione di guida. L’istruttrice si scusò molto con me e mi
concesse altri dieci minuti oltre la fine dell’orario di guida, a discapito del
ragazzo che aveva la lezione nella fascia oraria seguente.
In
seguito, discutendo dell’accaduto con un mio caro, fui tacciato di “essere
fesso” e di “mancare di faccia tosta” per non aver reclamato quegli altri dieci
minuti, che sommati con i dieci concessimi avrebbero coperto il ritardo
nell’inizio della lezione, cosa che, a suo avviso, sarebbe stata mia di
diritto. Io ribadii che tale pretesa era del tutto fuori luogo ed estranea ai
miei reali diritti circa quell’ora di lezione. Ora, tutti quelli che mi
conoscono sanno che quando devo far valere un mio diritto di certo non mi
traggo indietro, ne sa qualcosa mistress Adelina circa la questione succursale,
e pertanto la mia risposta non è stata minimamente dettata dalla paura di
arrogare un mio diritto. Infatti, io credo che, essendo stato il ritardo dovuto
a terzi e a cause di forza maggiore, sebbene vedendo la signora tamponata di
certo più vicina alla pensione che al diploma non si direbbe, ed essendo stato
il motivo del ritardo ampiamente spiegato, l’istruttrice e la scuola guida non
avessero alcun dovere nei miei confronti. Anzi, mi avevano fatto la cortesia di
ritagliare dieci minuti del patentando dell’ora successiva e di concederli a
me. Inoltre, avendo fatto un sacrificio io rinunciando a dieci minuti ed uno
l’istruttrice, avendo accumulato il ritardo fino all’ultima fascia oraria e
essendosi quindi ritrovata chiudere la giornata lavorativa dopo la normalità,
il danno si poteva dire riparato, senza andare più di tanto ad influire sulle
seguenti ore di guida. Da questo episodio sono arrivato a chiedermi perché solo
in questo nostro Belpaese essere disposti a fare il proprio sacrificio, essere
onesti, o anche solo essere umanamente gentili è considerato essere fessi?
Giorno dopo giorno in molti pretendono il rispetto e la garanzia dei propri,
talvolta solo ipotetici, diritti e si dimenticano dei propri doveri: e il
peggio è che questi figuri vengono considerati non solo furbi, ma anche eroi
della patria, difensori dei deboli. Io ritengo, al contrario che i furbi (leggi
i previdenti) e gli eroi della patria, i difensori dei deboli siano quelli che
non si arrendono ad avere una città sporca ed inquinata e per primi gettano nel
cassonetto della differenziata i propri rifiuti. Sono quelli che, pur ottenendo
in cambio servizi scadenti, continuano a pagare tasse e imposte. Sono quelli
che rispettano il ruolo e l’opinione dell’altro, in ogni contesto, prima di chiedere
il proprio. Sono quelli, insomma, che hanno capito che lo Stato, la comunità
non sono dei terzi che sottraggono loro le nostre forze e i nostri sforzi, non
solo monetari, ma che lo Stato e la comunità siamo tutti noi messi insieme e
quindi anche se stessi. Spero che questo mio sfogo non cada nell’inascoltato,
ma che serva a richiamare ognuno dei lettori a compiere i propri doveri di
cittadino del proprio comune, della propria provincia, della propria regione,
del proprio paese, ma soprattutto del proprio mondo. Vi vorrei lasciare con due
citazioni: la prima, che riassume tutto il mio pensiero, è tratta dell’Heautontimoroumenos (pronunciarlo a
memoria è più facile che leggerlo) di Terenzio e recita “Homo sum, humani nihil
alienum a me puto”, che per magnanimità nei vostri confronti tradurrò io: “Sono
un uomo, nulla di umano reputo estraneo a me”; la seconda è un appello che il
grande John Lennon ci ha lasciato nelle parole finali di quel capolavoro che è Imagine “You may say I’m a dreamer, but
I’m not the only one, I hope someday you’ll join us and the world will be as
one”.
Tuttavia,
per non lasciarvi proprio con troppa smielatezza in bocca, vi racconterò come è
andata la partenza di quella famigerata guida, la più comica che il mondo abbia
visto dai tempi della Modello T della Ford del 1888. Dopo aver sistemato il
sedile, regolato gli specchietti e messo la cintura, come da procedura, sono
partito facendo attenzione alla salita che mi attendeva. Tutto perfettamente se
non fosse per il fatto che non avevo fissato bene il sedile e che, pertanto,
quando sono andato a premere l’acceleratore sono stato catapultato indietro con
il sedile e la macchina si è spenta in mezzo al tratto in salita, perennemente
trafficato, della piazza del comune di Frascati e l’istruttrice tra i clacson
di quelli di dietro che rischiavo di travolgere e le sue risate per l’evento a
dir poco ilare mi ha tratto in salvo partendo lei con i doppi comandi e
lasciandomi il volante solo dopo una decina di metri.
Ludovico
Oddi VC
domenica 29 settembre 2013
Il nostro spazio
Da ormai ex alunno sono tanti i pensieri e le emozioni che si rincorrono nella mente, cinque anni sono davvero tanti. Ho deciso di scrivere ancora un articolo per il nostro giornalino perché vorrei condividere una riflessione che ha inizio da una domanda: perché ho la netta sensazione che frequentare questa scuola sia stata un’esperienza unica? Ho pensato a lungo e ho raggiunto la risposta che vedete in cima all’articolo: la scuola è il nostro spazio. La scuola è il nostro spazio perché, più ci penso, e più capisco che quelli che davvero fanno la differenza nelle scuole sono le nostre idee, i nostri progetti, le nostre battaglie. Con tutto il rispetto del caso, che cultura è un professore che sciorina nozioni come fosse una macchina impaccheta-concetti davanti ad una platea di alunni mentalmente assente? La lezione può essere anche sul più complicato e interessante nodo dell’Universo, ma non è cultura. La cultura è partecipare, è dialogo. In questo, secondo me la nostra scuola è differente: abbiamo voglia di metterci in gioco e facciamo in modo che la scuola sia il nostro spazio per farlo. Gli esempi si sprecano: questo blog, le belle cogestioni, i tanti concorsi che abbiamo organizzato. Addirittura le proteste sono diventate il nostro spazio; la ricordate ancora quella di novembre di un anno fa? Lo striscione che la rappresenta dovrebbe essere ancora nella biblioteca (spero!), quello enorme in cui ognuno di noi ha lasciato una traccia di sé, una mano colorata, una frase, uno scarabocchio. Liberamente. Era un lenzuolo enorme e bianco, ci abbiamo visto un’opportunità, il nostro spazio. Così deve essere la scuola: una pagina bianca aperta a tutti, il nostro spazio. Che sapore ha sentire parlare di anarchia, di Costituzione, di musica rock, di Pablo Neruda, di politica, di scioperi, di riforme, di crisi economiche studenti appassionati? L’imprecisione e qualche strafalcione sono rischi concreti, come anche i diverbi piuttosto accesi, ma la passione non ha prezzo. La passione è sublime (e fatemela fare una citazione dal greco!). Ho capito che la scuola diventa un luogo dove si fa davvero cultura solo se noi, gli studenti, mettiamo in gioco noi stessi e non prendiamo soltanto qualcosa da questo posto, ma diamo anche del nostro in termini di idee. Se pensiamo che la scuola sia un luogo in cui veniamo costretti a studiare, in cui ci è tolta la libertà fisica e quella di opinione per cinque o sei ore sei giorni a settimana è un fallimento, anche nostro, perché significa che non abbiamo idee per colorare un lenzuolo bianco. Il bello della nostra scuola è vederci come una realtà collettiva viva. Questo è più o meno quello che penso, spero di avervi dato un’idea anche di quello che sento. La nostra scuola è una macchina alimentata da idee e spirito di intraprendenza, che passa di mano in mano da una generazione di studenti ad un'altra, dai quarti ginnasi ai terzi licei (o dai primi ai quinti dovrei dire per gli amici del linguistico e per tutti adesso che ci siamo uniformati nostro malgrado), è il nostro spazio e dobbiamo, pardon, dovete (tocca usare la seconda plurale adesso!) , mantenerlo tale. Dateci dentro!
Simone Calio’
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