Pare ‘na giornata come le artre: mi’ madre che esce da casa quanno dormimo tutti; un fratello che se sveja, un po’ così, e se ne va’ a scola. Ar Tuscé.
Io che bestemmio contro ‘a sveja e de otto minuti in otto minuti me arzo dar letto un’ora dopo.
Ma questa nun è ‘na giornata come le artre. E nun lo po’ sape’ quer fratello che se la dorme tranquillo; e nun lo po’ immaggina’ quell’artro che come ogni mattina è salito ‘n macchina direzione Bruno “qua’a scola demmerda” Touschek.
Me svejo, me arzo, me do ‘na sciacquata così, tanto pe’ nun sentimme ‘no schifo. Esco.
Imbocco la via do’o stadio e sento du’ stronzi che esurtano pe’ un gol, subito surclassati da un grido: un grido che ariva dritto ar còre.
Sargo, chiedo ‘nformazioni. 1 a 1.
Daje. “Ma tanto mo ce se ‘nculano”, dice quarcuno. “Tanto mo ce ne fanno n’artro”, dico io.
Ma nun ce credo.
E infatti manco er tempo de sbracasse ar sole che l’ultimo arivato de’ la famija Botti, er Botticelli, ce pennella ‘na palla d’oro ‘n mezzo all’area.
La butta là. Co quer fare strafottente che contraddistingue ‘sti giovani d’oggi. “La butto là”, dice, “poi fate vobis”.
Er caso vòle che quer motorino co’ ‘e gambe de Taraborelli
(mentre svernicia un ignaro aspirante scienziato che se credeva de
venisse a fa’ ‘na gita fòri porta), come la Venere che ciccia fòri da
‘na conchiglia ‘nmezzo ar mare, lui ciccia fòri dar secondo palo e
‘nsacca ‘na palla che nei cuori de chi ‘nquer momento stava a pijasse er
cardo su’i spalti vordì tante cose; ma in finale vordì ‘na cosa sola:
“Aò, oggi je famo ‘rculo”.Er primo tempo se ne va via così, co’ quer sapore de vittoria che inizia a sentisse sur palato. E se n’annamo ar riposo in vantaggio.
L’arbitro, che, stando alle voci che giravano ‘ntribbuna, è fijo ‘npo’ de tutti e ‘npo’ de nessuno, fischia l’inizio der seconno tempo mentre ancora bona parte della tifoseria se stava a refriggera’.
E quindi semo ‘npochi, ‘ntribbuna, quanno er Seedorf bianco de Tor Vergata pija palla a metà campo, se beve ‘no stronzo co’ ‘na majetta che pare de gioca’ contro er Cesena, evita ‘n’assassino mascherato da scienziato, ariva ar limite dell’area, se ne beve ‘n’artro e prima che ‘r portiere riesca a dije quarcosa, lui o purga. Ancora.
Er panico.
Gente che sarta, gente che urla, gente che accende i fumogeni, gente che nun s’è mai vista che s’abbraccia come du’ compagni de banco l’urtimo giorno de scòla.
I successivi 40 minuti so’ ‘na sofferenza. L’arbitro, che stando alle voci che giravano ‘ntribbuna c’ha la mamma senza permesso de soggiorno, fa in tempo a dà un cartellino giallo ar povero Sparagna che secondo lui ce stava a mette troppo pe’ batte ‘n fallo laterale.
Ma questo è solo er preludio.
Perché dopo pochi minuti ‘n’artro stronzo co’ ‘a majetta der Cesena entra in area, s’allunga ‘mpo’ troppo er pallone e poi quarcuno je spara dalla tribbuna. O armeno così pare. Perché quer ciccione demmerda crolla pe’ tera come si j’avessero sparato a ‘na gamba.
E l’arbitro, che stando alle voci che giravano ‘ntribbuna je piace anna’ ‘ngiro co’ ‘a bicicletta senza sellino, fischia.
Rigore.
Ora: premesso che noi famo ‘rClassico, ma nun è che semo stronzi.
Considerato che quer tizio s’è ammazzato da solo.
Er Vaffanculo che parte da ‘a tribbuna è più che giustificato. Checché ne dica la Della Camera.
Fortuna vòle che quer rigore, fra ‘ncazzo e ‘n’artro, lo tirano fòri. Bravi.
Bravi perché nun se po’ rovina’ ‘na bella giornata de sport perché l’arbitro, che stando alle voci che giravano ‘ntribbuna c’ha la ragazza che ha dovuto cambia’ cellulare perché er nummero suo ce l’avevano tutti i camionisti der centro-Italia, è ‘n pezzo de merda.
Ciò non toje che ner secondo tempo noi non riuscimo a fa’ ‘ncazzo. O mejo: se difennemo.
Essì, perché co’ ‘sta majetta, che ricorda un po’ er Chersea campione d’Europa, tocca soffri’.
E loro, co’ ‘ste majette che parono er Cesena dei tempi peggiori, ce purgano. Du’ vorte.
E se va ai rigori.
In porta, noi c’avemo un pischelletto de sedici anni, forse, alto un metro e mezzo, forse.
Uno che pare ‘n puffo sotto ‘a turreiffel. Uno che quanno ‘o vedi pensi a tutto meno che a Giggi Buffon.
Quanno guardi Pietrangeli, da oggi in poi, te deve veni’ in mente er buon Francesco Toldo. Ma chevvelo dico a fa’. Voi site giovani. Ner Dumila manco stavate alle elementari, mortacci vostra. Pietrangeli, ner Dumila, aveva sì e no ‘mparato a cammina’. L’artezza, quella sì, è rimasta più o meno la stessa.
Ma lui, dei centimetri a lui nun je ne frega ‘ncazzo. Der fatto che è tarmente piccolo che pare n’hobbit sotto ar monte Fato, a lui nun je ne po’ frega’ de meno.
Perché in fondo, per un portiere come per altre cose che nun stamo qua ad approfondi’, nun è importante la lunghezza ma come lo usi.
Lo ammetto. Anch’io ho pensato “ma co’ quer tappo de sughero ‘mporta ma ‘ndo cazzo annamo”. Lo so: so’ ‘n cojone.
Perché un tappo de sughero, oggi, io l’ho stappato pe’ festeggia’ ‘na vittoria storica.
Perché a me nun me frega ‘ncazzo se so du’ anni che ce pijamo le pizze.
Io oggi godo come un suino.
E mi’ fratello, quello che stamattina è uscito de casa alle 9.15 pe’ anna’ ar Tuscé, se la deve anna’ a pija’ ‘nder culo insieme a tutti l’amici sua.
Umberto Preite Martinez
Nessun commento:
Posta un commento